المطلقة امرأة آيلة للسقوط

المطلقة امرأة آيلة للسقوط
الدكتور عادل عامر
AAA6666_2003@yahoo.com

بدون ذنب اقترفته، يصدر المجتمع حكمه على الأرملة بالانسحاب من الحياة، ولا يقبل بغير انكفائها على أحزانها، ومبالغتها في إظهار هذه الأحزان، ويتحكم في هذه النظرة المجتمعية خليط متباين من العادات والأعراف التي تغفل حاجة الأرملة للرعاية والمساندة، وتحيطها بسياج من القيود المجحفة التي تفرض عليها لزوم البيت والانقطاع لتربية الأولاد ما بقي لها من العمر، فضلا عما تفرضه عليها من التنازل طواعية أو كرهًا عن حقوقها التي كفلها الإسلام لها في معاودة الحياة الطبيعية مع زوج آخر تختاره بكامل إرادتها، مما يجعل الخوف يتسلل إلى دنياها، ويحتل مكانا لا بأس به في حياتها؛ فتفتقد الأمان، وتتخلى عن أحلامها السابقة في الحياة، وكأن حياتها انتهت مع وفاة الزوج. تصف "أمينة أحمد" معاناتها الرهيبة مع الترمل فتذكر أن نشأتها بمجتمع صعيدي متحفظ بجنوب مصر منعتها من التفكير بالزواج مرة ثانية منذ ترملها من اثني عشر عاما، وذلك خشية أن "يعاير" الناس أولادها بزواجها بعد أبيهم، تقول "أمينة": لم يكن أمامي إلا أن أرضى بنصيبي، وأفني شبابي في تربيتهم ورعايتهم، وأستغني بهم عن مباهج الحياة، وقتها كان أكبرهم على أعتاب الشباب، ولم أعرف كيف أواجهه بالفكرة، وماذا كان سيقال له عني لو تركتهم وتزوجت؟ وبعد تفكير وجدت أنه لم يكن ممكنا أن أدخل عليهم رجلا غريبا قد يقسو عليهم ويسيء معاملتهم، وقد يضعني في اختبار صعب بينه وبينهم، وأنا لا أطيق فراقهم ولو للحظة، فهم محور حياتي، وسندي الباقي في الحياة. وتروي "فاطمة الزهراء" بنت الريف المصري التي لم تكمل العقد الثالث من عمرها قصتها مع الأحزان قائلة: لم أكن أفكر بالزواج طيلة ثماني سنوات سابقة، وكتمت آلامي في صدري حتى لا يشعر بي أحد إلى أن وضع الله في طريقي محاميا شابا يصغرني بسنوات قليلة، جذبني إليه بخلقه الكريم وتفانيه في خدمة الآخرين، ووجدت فيه الكثير من صفات زوجي الراحل، فرحت على غير إرادة مني أتمنى أن يسوق الله لي مثله لأكمل معه مشوار حياتي، لكني ما لبثت أن عنفت نفسي كثيرا على هذا الإحساس، وحاولت قدر استطاعتي أن أنصرف بذهني عن هذا الشخص، لكن الله شاء أن يبدي ما حاولت إخفاءه، فقد فوجئت بزيارة شقيقته لتخبرني برغبته في الارتباط بي، وعندما أبديت دهشتي لاختياره لي وهو الذي لم يسبق له الزواج، أجابت برغبته أن ينال ما أعده الله من ثواب عظيم لكافل اليتامى والساعي على الأيامى، ووجدتني أزداد اقتناعا بأن الله يريد أن يعوضني خيرا، وأن مبدأ الاقتران بزوج لا يعني خيانة الزوج الراحل أو عدم الوفاء له. وقررت إعلان الخبر.. لكني وجدت الدنيا من حولي قامت ولم تقعد، وسارع شقيق زوجي بإعلان خطبته لي برغم عدم موافقتي عليه؛ متعللا بأنني ما دمت راغبة في الزواج "فجحا أولى بلحم ثوره"، ولما أصررت على رفضي له طالبني بأن أتنازل له عن كل ما تركه زوجي السابق من أموال، وهددني بسحب وصايتي على بناتي ليحل هو محلي فيها، وتوعدني بأنه سيزوج البنتين برغم أنفهما لاثنين من أولاده حتى لا يدع ثمار شقاء أخيه تذهب للغريب، ولم ينقذني من براثنه سوى حماتي التي لم ترغب أن يحل أحد محل ابنها حتى لو كان أخاه، وأصرت أن أقضي بقية حياتي بدون زواج أسوة بها، وكانت قد ترملت في مثل سني تقريبا. أرملة وعذراء..! ونبتعد عن الريف قليلا بتقاليده الراسخة التي يصعب على كثير من الرجال تغييرها أو مخالفتها، فما بالنا بأرملة وحيدة لا تملك من رصيد التحدي والقدرة على التغيير إلا القليل، لكننا وعلى أعتاب المدينة اصطدمنا بنفس المفاهيم التي تسببت في عنوسة "وفاء عبد القادر" بنت المدينة، التي ترملت وهي تعد لزفافها على ابن عمها، تقول "وفاء": كأي بنت كدت أطير فرحا فور علمي بخطبتي لابن عمي، ولكن لم تمض أيام على عقد قراني حتى لقي عريسي مصرعه في حادث سيارة، فتشاءم مني الخطاب، وظللت لثلاث سنوات لا يطرق بابي أحد، حتى تقدم لخطبتي شاب يعمل مدرسا بالخارج، وكان لابد من إخباره بأنني أرملة فأحست بالتردد يطرأ عليه، وصار يؤجل الزفاف المرة تلو الأخرى حتى جاء موعد سفره، وبعدها أبلغتني والدته في صراحة مؤلمة أنها ليست في غنى عن ابنها. وبعد سنتين خطبت لثالث إلا أن والد العريس أصر على تغيير كل جهازي الذي سبق أن أعددته لزفافي الأول، وأخذ يضع العراقيل في طريق زواجي بابنه برغم تحملي كافة مصاريف الزواج، وعندما ضقت ذرعا بتصرفاته اعترف بأنه يخشى مني على ابنه، فأصبت بانهيار عصبي حاد، وأيقنت أن لعنة زواجي الأول ستظل تطاردني بقية حياتي. امرأة آيلة للسقوط أما "وفاء ناصر" الموظفة بإحدى الهيئات الحكومية فلها قصة أخرى فهي امرأة شديدة المراس لا تستسلم بسهولة، ولا تدع أحدا يرسم لها حياتها وبرغم ذلك فقد لزمت منزلها وأصابها الاكتئاب بعد أن قيل عنها ما نال من سمعتها لمجرد أنها قررت الخروج من دائرة الحزن والعودة لممارسة أنشطتها التي اعتادت عليها قبل فقد الزوج. ففي أول الأمر وفور وفاة زوجها تدفق المعزون والمواسون فرادى وجماعات لمواساتها في مصابها، وانهالت عليها عروضهم السخية بمساعدتها إلا أن تلك الزيارات والمكالمات الهاتفية لم تلبث أن تباعدت حتى تلاشت بعد بضعة أشهر، ووجدت نفسها وحيدة تعاني الملل والفراغ حتى كرهت العودة لمنزلها. وفي أول لقاء لها بصديقاتها في النادي فوجئت بنظرات الاستهجان واللوم، فمنهن من استنكرت مجيئها قائلة: "النادي للعائلات فقط"! وأخرى تندرت في تخابث "ربما جاءت تقتنص عريسا، ألا ترون أنها عادت إلى شياكتها، كل واحدة تاخد بالها من جوزها من هنا ورايح".تقول الأرملة الشابة: جمعتني الصدفة في إحدى المرات بأحد الجيران فبادرني بالسؤال عن أحوالي وبادلته بالسؤال عن أحوال زوجته وأطفاله، وما إن دلف لشقته حتى سمعت زوجته تعنفه بشدة على ذلك، وتحذره من أنني أحاول أن أرمي شباكي عليه، وتعيب علي اهتمامي بمظهري، واتهمتني بمعابثة الرجال لأعوض ما بي من حرمان، عندها أدركت أنني لا مكان لي في هذا المجتمع، وعرفت سر مجافاة الناس وانقطاع الجارات والصديقات عن زيارتي بعد أن كان منزلي لا يخلو منهن، وأدركت مغزى النظرات التي ترقب خطواتي وتعد علي أنفاسي باعتباري كما يشيعون عني امرأة آيلة للسقوط . أما السيدة "ناهد القرشي" بالمعاش فهي تنعى حظها الوافر من الوحدة والفراغ بعد رحيل رفيق عمرها وانشغال أولادها وبناتها بأمورهم الخاصة فتقول: "لو كنت رجلا لجلست على المقاهي ولو كنت ثرية لذهبت إلى النوادي.. ولو كنت معافاة في بدني لتنقلت بين منازل أولادي وصديقاتي وجيراني!. السكون يطبق على أرجاء شقتي الفسيحة بعدما كانت تعج بالحياة والحركة، والأيام تمر علي ثقيلة بطيئة، وأخشى أن يباغتني الموت دون أن يدري بي أحد، سلواي الوحيدة في مشاهدة برامج ومسلسلات التلفاز المملة، التي ضقت بها ذرعا وبحياتي كلها حتى صرت أتمنى الموت، لأهرب من هذه الوحدة القاتلة. شريكا للحياة لا للعمر ينصح د.فكري عبد العزيز استشاري الطب النفسي بالمستشفيات العسكرية كل أرملة بألا تستسلم للأحزان حتى لا يتحفظ الناس في التعامل معها ويتجنبوا إشراكها في مناسباتهم السعيدة خشية أن تحسدهم، ويهمس في أذن كل أرملة بضرورة التوقف عن مقارنة الحياة مع الزوج المفقود بما آل إليه الحال بعده، حتى لا تصعب الأمر على نفسها وتقع فريسة للضغوط النفسية الناجمة عن الشعور بالوحدة والعزلة وافتقاد الأمان، وأن تشغل نفسها بما هو متاح من مباهج الحياة المشروعة للتخلص من التوتر والعصبية التي تسببها معاناتها للكبت،

والتي يؤدي بها في كثير من الأحيان إلى العديد من الأعراض الجسدية أو الانكفاء على الحزن والرغبة في الانسحاب من المجتمع، وهو للأسف ما يدفعها إليه المحيطون بها غير مدركين أنهم بهذه التصرفات يضعونها على أعتاب المرض النفسي. ويطالب د."إبراهيم عبد الحافظ" الأستاذ بالمعهد العالي للفنون الشعبية بتغيير النظرة الشعبية للزوج باعتباره شريك العمر بينما هو في الحقيقة شريكا بالحياة فقط، إذ قد يطول عمر الزوج أو يقصر عن زوجته. ويؤكد ضرورة التخلص من القيم السلبية التي تذخر بها المأثورات الشعبية التي تنظر للأرملة على خلاف الحقيقة باعتبارها نحسا ونذير شؤم على زوجها تلام على وفاته، وتدعيم القيم الإيجابية التي تحض على رعايتها وتقديم العون والدعم اللازم لها باعتبارها كائنا ضعيفا زاده الترمل ضعفا على ما به من ضعف. قدر لي الاقتراب الشديد من الكثير من الأرامل من مختلف الأعمار والمستويات، ولمست أوجاعهن وتعاطفت معها واحترمتها كثيرًا، وشاركتهن البحث عن حلول واقعية وعملية لاستكمال الحياة بأقل قدر ممكن من المنغصات، وبأكبر قدر ممكن من البهجة والانتصار على كل معوقات الاستمتاع المشروع بالحياة، وطرد كل ما يخصم من الصحة النفسية والجسدية للأرملة، وزرع أفضل مساحة ممكنة من الرضا داخل قلبها وعقلها وروحها، مما يسهل عليها الإجهاز على كل ما يمكن أن يهددها بسرقة عمرها في معاناة قاسية ومريرة لا تعرفها إلا من مرت بهذه المحنة أو سمح لها بالغوص في أعماق الأرامل. قلة الحيلة عقب وفاة زوجها يحيط الأهل والصديقات بالأرملة للمواساة ولإبداء التعاطف ويسرفون في إبداء الاستعداد للمشاركة في المسئولية، خاصة مع وجود الأبناء، ويبالغون في إظهار الألم لما حدث لها، والتباكي على سوء حظها من قبيل إظهار الحب لها، فتشعر بالرثاء البالغ لنفسها وتنكفئ داخليًّا وتزرع الإحساس بسوء الحظ وتضيف إليه قلة الحيلة، وتركن إلى انتظار المساعدات (الخارجية) لتعويضها عن خسارتها الفادحة. وتحصل الأرملة عادة على كثير أو قليل مما تريده في الأيام والشهور الأولى عقب ترملها، ثم يستشعر من حولها ثقل المسئولية ويتباعدون تدريجيًّا، وللأمانة فإن مبالغة الأرملة في الاعتماد على الآخرين تسارع بانسحابهم؛ لأنهم يبدءون في التعامل معها على أنها عبء إضافي على أعباء حياتهم الحتمية، ولا أحد يحب زيادة أعبائه. والأفضل أن تسارع بالاستقلالية وطرد (فكرة) قلة الحيلة من ذهنها، وزرع حقيقة أن الله لا يكلف نفسًا إلا ما في وسعها، وأنه سبحانه وتعالى عندما يختبر إنسانًا فإنه يُعِدّ له الأسباب التي تؤهله للنجاح، وأننا نتغافل عن رؤيتها وليس الأرامل فقط؛ لأننا نظن أن السعي للنهوض يجهدنا بينما الاستسلام للألم سيمنحنا التعاطف الذي يحرض الآخرين على تحمل المسئولية بدلا منا. كما تربط بعض الأرامل بين النجاح في الحياة وضرورة وجود (رجل) تعتمد عليه في إدارة حياتها، وأتذكر أرملة شابة أخبرتني أنها قررت الزواج؛ لأنها اكتشفت وجود عطل في أحد الأجهزة المنزلية وعجزت عن تدبر هذا الأمر، وقالت لنفسها: هذه أمور يجب أن يتعامل معها الرجال، ولأن أخوتي مشغولون وابني ما زال صغيرًا؛ لذا (يجب) أن أتزوج لكي يتحمل عني الزوج كل الأعباء ويساعدني في تربية وحيدي أيضًا.. وأضافت: وتزوجت فأنا أمتلك شقة مؤثثة تأثيثًا فاخرًا، فضلا عن أنني ميسورة ماديًّا وأهلي لم يمانعوا في الزواج. وكست المرارة وجهها وهي تقول: بعد الزواج صدمت من كل شيء، فقد (توقعت) غير كل ما وجدته. لم يحاول زوجي الجديد (تعويضي) عما عانيته ولم يبذل جهدًا لتربية ولدي، فقط (استمتع) بالمزايا المادية التي قدمتها له، وكنت أقارن دائمًا بينه وبين زوجي الراحل، وأبكي كثيرًا وأشعر بأن سوء الحظ يطاردني واشتعلت الخلافات بيننا، وأخيرًا حملت لقب مطلقة. وقد دفعت هذه الأرملة الثمن الغالي لتعجلها في الزواج ولوضعها توقعات غير واقعية في الزواج الثاني، وتناست أن الزوج الثاني ليس مسئولا عما حدث لها، وبالتالي هو ليس مطالبًا بالتعويض، وكان عليها الاحتفال والفرح بالزواج والسعي لإنجاحه وعدم إثقال كاهل زوجها بمسئوليات إضافية، مثل أن يقوم بتربية ابنها، والأفضل في هذه الحالة أن تحرص على أن يحترم ابنها زوج أمه، وأن يتلقى الأوامر منها، فهذا أسهل نفسيًّا على الابن وأكثر راحة للزوج أيضًا. مشكلة مع الأبناء وأتذكر أرملة صارحتني بعد طول تردد أنها تشعر بالذنب؛ لأنها (تكره) أولادها لأنها ترى أنهم عقبة أمام زواجها الثاني، فمن سيتزوج أرملة ولديها 4 أولاد، وأضافت: والمثير للغيظ أنهم لا يحاولون تخفيف ترملي عني بأن يقللوا عن مشاكلهم (ويرحمونني) من المسئولية بأن يتحمل كل واحد منهم مسئولية نفسه، ويكفيني الإشراف عليهم، وبالطبع فكرت في إرسالهم لأهل والدهم ليقوموا بتربيتهم، ولكنني خفت من كلام الناس، كما خشيت من أن أعيش وحيدة إذا لم يتقدم أحد للزواج مني؛ ولذا عشت حياة لم أحبها ولم أقم باختيارها وانفض عني الجميع وابتعدت عني صديقاتي خوفًا على أزواجهن؛ لأنهن يعلمن (شدة) حاجتي إلى الزواج وهي حقيقة لم أحاول إخفاءها. وشعرت بألم بالغ من معاناة هذه الأرملة فقد (حرمت) نفسها من الاستمتاع بما (تبقى) لديها في الحياة وأقصد به أبناءها، وكان يمكنها الاستمتاع بصداقتهم وأن تقوم بدوري الأب والأم معًا، وتتشاغل بإرادتها عن احتياجاتها العاطفية والحسية بأن تقول لنفسها: لقد حصلت عليها لبعض الوقت وأنا أفضل من البنات اللاتي لم يتزوجن وأيضًا من النساء اللواتي لم ينجبن وطلقن لهذا السبب، ودفعن فاتورة الطلاق الباهظة. كما ظلمت نفسها عندما توقعت أن يعوضها الأبناء عن غياب الأب، بينما كان عليها هي أن تعوضهم وتعوض نفسها في الوقت ذاته عن غياب الزوج والأب. وقد تفرغ الأرملة شحنات حزنها في أولادها، وتبحث دائمًا عن التعاطف من الناس وكأنها تريد منهم أن يعوضوها عن موت زوجها، أو تستسلم للاعتمادية حتى تفقد القدرة على أداء أي شيء في حياتها أو حياة أولادها وتخسر تقديرها لنفسها. ولا أنسى أرملة في الخمسين قالت لي بأسى واضح: لا أستطيع فعل شيء لنفسي ولا لابنتي، حتى التفكير في قضاء الأجازات أو شراء المجوهرات، كل شيء تفعله أسرتي وأنا مجرد لا شيء!! وتتأرجح معاملة الأرامل للأبناء بين القسوة الشديدة خوفًا من انحرافهم لغياب الأب، أو التدليل الزائد لتعويض هذا الغياب، وبالطبع فإن خير الأمور الوسط فلا بد من الحنان مع الحزم. وتنتظر بعض الأرامل كلمات الثناء والدعم والتشجيع من أولادهن ومن المحيطين بهن؛ لأنهن لم يتزوجن وتفرغن لتربية الأبناء، وغالبًا ما لا يحصلن على القدر الذي ينتظرونه مما يزيد من إحساسهن بسوء الحظ، والأفضل أن تسعد الأرملة باختياراتها وأن تصنع سعادتها برسالتها كأم. رفض الأهل للزواج وتتعرض بعض الأرامل لرفض الأهل للزواج الثاني، وغالبًا ما تستسلم الأرملة وتظل تبكي طوال حياتها على فوات الفرصة في الزواج الجديد، وتقوم بشحن نفسها ضد أهلها وتغذي بداخلها الإحساس بالاحتياج إلى رجل في حياتها، وتربط بين كل ألم تعاني منه وفقدانها للزوج، وتنمي بداخلها الإحساس بالسخط على الأهل وعلى الحياة، ويقل اهتمامها بدورها كأم، وتستسلم للكآبة وأحيانًا للبدانة والإهمال للمظهر ولسان حالها يقول: لمن أتجمل. وتفقد الصديقات الواحدة تلو الأخرى؛ لأنها تشعر بأنهن يعشن حياتهن بصورة تفتقدها، فكما قالت لي أرملة (كل زوجة تنعم بالهناء مع زوجها وأنا وحدي التي أتنفس الحرمان...). وقد تناست هذه الأرملة أن معظم الزوجات إن لم يكن جميعهن لديهن مشاكل تقل أو تكثر مع الأزواج، وأن الزواج ليس حلمًا ورديًّا، وأن الذكاء يدفعنا إلى (تقبل) الأمر الواقع أولا، ثم محاولة (تجميله) وتحسينه قدر الاستطاعة. وأرى أن الأرملة التي ترغب في الزواج ويتقدم لها خاطب مناسب دون تقديم تنازلات جوهرية حتى لا تدفع الثمن بعد ذلك، ويرفض أهلها زواجها فإن أمامها خيارين: إما الاستسلام لرفض الأهل ومحاولة إيجاد أفضل حياة ممكنة بدون زواج، أو الإصرار على موقفها وتوسيط العقلاء في

الأسرة وإخبارهم بحزم بأنها تريد الزواج ولن تتنازل عنه، وأن من الأفضل قبول هذه الحقيقة، وبالطبع ستواجه عقبات كثيرة ومواقف مؤلمة، وربما بعض الإهانات وعليها تجاهل ذلك والتركيز على أنها ستفوز بالزواج. الاستسلام للأحزان وتستسلم بعض الأرامل للأحزان ويتعمدن إظهار الحزن حتى في المناسبات السعيدة لإثبات الوفاء، مما يجعل الناس يتحفظون في التعامل معهن ويتجنبون إشراكهن في مناسباتهم السارة والخوف من التعرض للحسد منهن. وتغالي بعض الأرامل في ذكر مزايا الزوج الراحل أمام الآخرين الذين يشعرون بهذه المبالغة بالطبع، وللأسف فإن هذه المبالغة تضخم الإحساس بالفقد لديها، وأتذكر أن أرملة قالت لي إن حياتها انتهت وإن البيت أصيب بالشلل، ولاحظت أنها تفرض على أولادها الحزن، وأخرى قالت لقد تهدم البيت عليّ أنا وأولادي، ثم تعرضت بعد ذلك لأزمات صحية وعندما نصحتها باسترداد صحتها والاعتناء بأولادها صاحت باستنكار: وماذا عن كلام الناس الذين سيتهمونني بأنني أفكر في الزواج!! وتناست هذه الأرملة أنها تدفع (وحدها) ثمن انهيار صحتها النفسية والجسدية، وأتذكر أرملة أخرى أهملت أبناءها واهتمت بتنمية علاقاتها الاجتماعية حتى تفوز بتعاطف الناس معها وبحمايتها أيضًا. وأحيانًا تحدث بعض المشكلات على الميراث، مما يشعر الأرملة بالمزيد والمزيد من المشاعر المريرة وتنمي بداخلها أن كل شيء ضاع منها وتستسلم لهذه الأحاسيس المدمرة، بدلاً من استجماع طاقتها للخروج من هذه التجربة بأكبر قدر ممكن من المكاسب المادية وأيضًا الخبرات الحياتية، وتذكر أن الحياة دومًا مليئة بالصراعات المادية. وهذا لا يعني بالطبع الاستسلام فهو أمر مرفوض، ولكن أقصد الاكتفاء بالسعي لرد الحقوق وعدم السماح للشعور بالمرارة بالتسلل إلى النفس. وقد تمر الأرملة بمشاكل مادية؛ بسبب نقص الموارد المادية بعد وفاة زوجها، وهنا يكون أمامها خياران إما تقليل النفقات قدر الإمكان وطرد الإحساس بالضيق، أو السعي للالتحاق بأي عمل حتى لو كان يدويًّا أو في المنزل مع ضرورة التوقف عن رثاء النفس ومقارنة حياتها الحالية بالسابقة حتى لا تزيد صعوبة الحياة على نفسها. وتنسى بعض الأرامل حماية أنفسهن من الرجال العابثين فتصبح الواحدة منهن مطمعًا سهلا لأي رجل يبحث عن ضحية، حيث يتصيد إحساسها بالحرمان فيبدأ في حصارها بالاهتمام بها حتى يستغلها عاطفيًّا، وعلى كل أرملة أن تتحفظ مع الرجال عامة ولا تلجأ للحديث مع أي رجل عند إحساسها بالوحدة حتى لا تحرضه على إيذائها. ويحتل الخوف من الدنيا مكانًا ملحوظًا لدى الكثير من الأرامل؛ إذ يفتقدن الأمان بعد وفاة الزوج، ويتخلين عن أحلامهن السابقة في الحياة، وكأن حياتهن انتهت مع وفاة الزوج، وأهمس في أذن كل أرملة: كما نعتقد نكون، وبإمكانك وحدك صنع حياة أفضل لنفسك متى عرفت أن كل لحظة في الحياة هي (نعمة) غالية من الظلم لنفسك إهدارها في التألم من واقع يستحيل تغييره؛ لذا فمن الأذكى أن تصنعي حاضرًا أفضل، وأن تزيدي من استقلاليتك وتنمية قدراتك في الحياة، مما يشعرك بالعزة ويبعدك عن الشعور بقلة الحيلة؛ لأنه يسرق العمر، واهتمي بجمالك ورشاقتك، وابتسمي للحياة وأضيفي لنفسك كل يوم أي شيء يفيدك دينيًّا ودنيويًّا، وتذكري أن أفضل العون هو عون النفس، وتذكري الحديث الشريف "واستعن بالله ولا تعجز"، وستربحين الكثير، ولا تتعاملي مع الناس من باب الاحتياج حتى لا يلقوا إليك بالفتات، بينما أنت تستطيعين صناعة ما هو أكثر وأفضل متى أغلقت أبواب الحزن وفتحت أبواب الرضا وابتسمت للحياة لترد عليك بما هو أجمل. كتب عليهم القدر مواجهة الحياة ومعاناتها.. أن يعيشوا محنة حقيقية تختبر إرادتهم وتكتشف معدنهم.. يعيشون في دوامة نفسية بعد أن غاب رفيق العمر وخطفه طائر الموت ورحل إلى الرفيق الأعلى.. يستعيدون في لحظات الصفا ذكريات الماضي الجميل ويحنون في ساعات الجفا إلى أيام العشرة الخالدة التي لا تمحوها السنين.. قد تنساب الدموع منهم بغزارة ويبكون في وجدانهم لوعة ومرارة.. المجتمع من حولهم لا يرحمهم، ونظرات الشفقة تقتلهم.. يبحثون عن يد حانية تنتشلهم من الضياع، ولكن ليس كل ما يتمناه المرء يدركه!. فريسة سهلة حكايتهم تبوح بمعاناتهم.. تكشف آلامهم.. تظهر حسرتهم على مجتمع وضعهم في دائرة النسيان وينظر إليهم كأنهم عالة عليه.. لم يرحم ظروفهم ولم يقترب منهم؛ بل تجاهلهم عن عمد وقصد. صفاء (أرملة) تقول: "لم أفكر في الزواج؛ لأنه في مثل حالتي كان لا بد لي أن أختار بيني وبين أطفالي وقد اخترت أطفالي.. الفراغ القاتل يجعل من العمل الشيء المهم جدًّا للأرملة بغض النظر عن نوعية المجتمع، فبعد وفاة زوجي نجحت في عملي أكثر، وأثبت كفاءتي فيه ولكن نسيت نفسي، والترمل جعلني أتعلم كيف أكون صلبة في مجتمع كالغابة، وقد تعلمت من دوري الإنساني كيف أملك زمام قلبي، ولم يصادفني رجل ينجح في إفلات هذا الزمام".نجلاء.. تزوجت وهي تبلغ من العمر 16 سنة وعندما بلغت العشرين ترملت وواجهت العالم بمفردها، تتحدث بصراحة: "الجميع يشفق عليّ، والبعض يطمع فيّ ويراني فريسة سهلة من السهل اقتناصها قائلين إنني امرأة مجربة، والحقيقة أن المأساة التي تحياها الأرملة بعد تلك التجربة القاسية مغلفة بالخوف من كل شيء.. أعترف أن خوفي جعلني في ريبة دائمة.. كنت قبل أن أصبح أرملة أتوقع الخير قبل الشر.. أما الآن فأنا أتوقع الشر حتى يثبت من أمامي الخير، وهذا أمر طبيعي في مجتمع ينظر إلى المرأة من منظور واحد؛ لذا لن أفكر في الزواج حاليًّا وإن تزوجت فسأتزوج من أجل المجتمع الذي يأمرني بذلك في كل خطوة أخطوها".كلام الناس أرملة عمرها 27 سنة ولم تنجب قالت: وضعي حساس للغاية، فقد تزوجت عن حب دام 3 سنوات ورحل زوجي بعد سنتين من زواجي ولم يرحل الحب.. جميع من حولي وخاصة أهلي يأمرونني بالزواج؛ لأنني ما زلت صغيرة ويخشون عليّ من الفتنة.. يتركون نبض قلبي ويحكمون عليّ كالقاضي الذي لا يطبق سوى قانون المظاهر الكاذبة "سمعتك والناس، أزاي هتعيشي لوحدك من غير راجل. مش نفسك في طفل يملي عليكي دنيتك"، وأنا لا أتخيل -لمجرد الزواج وبمجرد أن العالم يأمرني بذلك- كيف أفصل جسدي عن روحي؟!".لا يخفى على أحد أن الأرملة قد تعاني مشكلات اقتصادية عدة، ولا سيما في حالة عدم وجود مصدر دخل أو معاش عقب وفاة الزوج؛ وهو ما يدفعها إلى الخروج إلى سوق العمل واشتغالها بأعمال قد لا تتناسب ومستواها التعليمي أو الاجتماعي من أجل توفير لقمة العيش لها ولأولادها، وهناك نوع من النساء يمتلك إرادة حديدية نجح في أن يسطر قصة نجاح رغم قسوة الحياة. والحاجة "صفية الجزارة" من النوعية الأخيرة، فهي أشهر جزارة في مصر، عندما تُوفِّي زوجها لم تجلس في بيتها فريسة للاكتئاب واليأس، بل صممت على استكمال المشوار وحمل المسئولية وغزت مهنة اللغة الرسمية لها هي الساطور، ونجحت بحد السكين أن (تقطع) همومها و(تشق) طريقها إلى النجاح لتمتلك، ونجحت في أن تثبت أن الأرملة يمكنها أن تعيش في ظلها وليس ظل الرجل فقط، وتمكنت من تربية أبنائها وحصلوا على أعلى الدرجات العلمية. ضغوط نفسية الدكتور يسري عبد المحسن أستاذ الطب النفسي يسلط الضوء على الحالة النفسية التي تئول إليها الأرملة بعد فقدان زوجها، مؤكدًا أنها ترزح تحت ضغط نفسي هائل مبعثه شعورها بالوحدة بحيث تختلف درجته من امرأة إلى أخرى، هذا إضافة إلى شعورها بالتوتر والعصبية؛ وهو ما قد يؤدي في كثير من الأحيان إلى عزلتها وتجنبها الاختلاط مع الناس، وهذا الابتعاد القسري أو الاختياري يجعلها فريسة معاناة جديدة يولدها الكبت الجنسي المرافق لاكتئاب وقلق يأتيان في أعراض جسدية. ويؤكد الخبير النفسي أنه في حالة فقدان شريك العمر يتأجج في أعماق نصفه الثاني شعور بالافتقاد الشديد يجعل للفراق أنيابًا تنهش صاحبها، ولا يمكن لهذا الشعور أن يزول إلا بوجود بديل يعوض الشريك الراحل غير أن هناك شروطًا معينة لدخول هذا البديل، فسن

الأرملة عند وفاة زوجها تلعب دورًا مهمًّا في مدى قدرتها على العيش مع شريك أو بدون شريك، فإذا كانت شابة تزداد حينئذ حاجتها النفسية والعاطفية التي يلبيها الزوج.. فمسألة السن غاية في الأهمية؛ لأن العلاقة بين الزوجين تسير بعد عمر معين في اتجاه بعيد عن الحاجات الجسدية على اعتبار أن القيمة المعنوية للزواج أعمق من القيمة الجسدية. كذلك من الشروط الهامة شكل علاقة الأرملة بأولادها، فكثير من النساء يستبدلن عاطفة الأمومة بكل المشاعر المفقودة بعد وفاة أزواجهن، وعلى الرغم من أن هذا الشكل السامي للعلاقة قد لا يعوضها تمامًا، فإنه كافٍ أحيانًا لمساعدتهن على تجاوز الأزمة. ويركز الدكتور يسري على ضرورة زواج الأرملة؛ لأن المرأة تظل ولآخر يوم في عمرها في حاجة لوجود رجل في حياتها بعيدًا عن أي احتياجات مادية بيولوجية، كذلك حاجة الأرمل النفسية للزواج التي تكون مضاعفة لحاجة الأرملة، ففي سن معينة تبلغ هذه الحاجة لدى الرجل أعلى درجاتها، فإذا استطاع ارتباط الأم الوثيق بأولادها أن يعوضها عن فقدان الزوج فإن ارتباط الأب بأولاده لا يعوضه عن فقدان زوجته. نظرة المجتمع وتؤكد عزة كريم، الخبيرة بمركز البحوث الاجتماعية والجنائية في مصر أن الأرامل يعانين من مشاكل اجتماعية عدة أبرزها النظرة التي ينظر المجتمع الشرقي إليهن بها، وحكمه بالإعدام الاجتماعي عليهن؛ حيث يسلبها حقوقها التي ضمنتها لها الشريعة الإسلامية، خاصة مسألة الزواج بعد وفاة الزوج، فلا يقتصر تجاهل المجتمع لدعم الأرملة دعمًا وجدانيًّا واجتماعيًّا لانتشاله من أحزانه، ولكنه يصدر حكمًا بالإعدام الاجتماعي فلا يراعي ما للأرملة من حاجات نفسية وجسدية، خاصة إذا كانت في مقتبل العمر؛ حيث تنهشها الوحدة والفراغ القاتل، فإذا ما فكرت في الزواج بعد وفاة زوجها فلا يتردد المجتمع في اتهامها بنكران الجميل للزوج الأول وعدم مراعاتها مشاعر أهله وأبنائه والسعي وراء مصالحها الشخصية على حساب مستقبل أبنائها. وتضيف الدكتورة عزة أن المشاكل الاجتماعية تختلف بين الأرملة والمطلقة؛ ذلك أن الأرملة غالبًا ما تتمتع بنوع من التعاطف معها، وهو ما يجعل الآخرين يدخلون في حوار معها تقديرًا لوضعيتها الاجتماعية حتى وإن كانت دون أولاد؛ إذ يعتبرها الجميع "مكسورة الجناح" إلا أنها مع هذا تقدر على تغيير وضعيتها. وفي حالة وجود الأبناء يكون الوضع أيضا أفضل بكثير؛ لأنهم يحمونها اجتماعيًّا من نظرة الإشفاق والدونية؛ لأن غيابهم يعني غياب الخصوبة، وهو ما قد يجعلها أحيانًا بمثابة "أرض بور"، وقد تمنعها هذه النظرة من إعادة حياتها بسبب الاتهام بالعقم. القدوة المحمدية ويرى الدكتور محمد المنسي، أستاذ الشريعة بكلية دار العلوم المصرية، أن الشريعة الإسلامية أوصت بحسن معاملة الأرامل والعناية بهم وخاصة النساء؛ بل حث الإسلام على الزواج بالثيبات وعدم تركهن عرضة للاتهام والكلام، فأكثر اللاتي تزوجهن الرسول صلى الله عليه وسلم كنّ ثيبات. ويضيف أن الإسلام ترك للأرملة حرية اختيار الزوج دون ولي، وهذا ما أقره الإمام أبو حنيفة. ويعارض الدكتور المنسي أولئك الذين يرفضون زواج الأرملة بحجة الخوف على بناتها من دخول رجل غريب بيتها، فقد ورد في الآية 23 من سورة النساء قول الله تعالى: {وَأُمَّهَاتُ نِسَائِكُمْ وَرَبَائِبُكُمُ اللاَّتِي فِي حُجُورِكُم مِّن نِّسَائِكُمُ اللاَّتِي دَخَلْتُم بِهِنَّ}، فبنات الأرملة بمثابة أولاد الزوج، حيث يقول رسول الله صلى الله عليه وسلم: "من سعى على ثلاث بنات فهو في الجنة له أجر المجاهد صائمًا قائمًا"."عش حياتك.. لسه الحياة ممكنة"، شعار رفعته أستاذة علم الاجتماع الدكتورة سوسن عثمان والتي تبنت إنشاء "جمعية تدعيم الأسرة"، وتضم في عضويتها كبار المسنين والأرامل، وتشتمل على جوانب ترفيهية مختلفة للترفيه عنهم وإتاحة المجال لهم للاستمتاع بحياتهم بصورة طبيعية، فتقوم الجمعية بتنظيم الرحلات والحفلات، فضلاً عن قيامها بالزواج رافعة شعار الحياة تبدأ بعد الستين، وتؤكد الدكتورة سوسن أن فكرة زواج المسنين والأرامل ليست بالجديدة؛ فهي تطبق في غالبية الدول الأوربية للتغلب على مشاعر الوحدة، وما يترتب عليها من أمراض، وحتى لا يصبح كبار السن والأرامل عالة على أبنائهم. تعاني المرأة المطلقة في المجتمعات العربية، في احيان كثيرة جدا، لصور كثيرة، من الإضطهاد والقمع، والذل والإمتهان، سواء من أسرتها وأهلها، أو من المجتمع بشكل عام، وكأن المرأة المطلقة امرأة جرباء، على الجميع أن يحذر لقاءها، خوفا من أن يمسسه منها بسوء، وعلى الجميع أن يتفاداها من كل النواحي، فلا المرأة تقبل ان تقترب منها، ولا حتى الرجل كذلك، والكل يعايرها بكونها مطلقة، وكأنها هي أول وآخر المطلقات، ولا أحد يفكر بأسباب طلاقها، حتى لا يظلمها وينبذها بهذا الشكل، بدون وجه حق، وهل كان طلاقها بسبب منها؟ أو بسبب من زوجها ؟؟؟ وما هي الدوافع لحدوثه؟؟؟ وكم عانت الزوجة وصبرت وتحملت من ذل وهوان زوجها، حتى لا تتطلق، اكراما لأولادها إذا كان لديها اولاد، واحتراما لسمعتها وسمعة اهلها وخلافه، فالزوجة المطلقة، علمت وعرفت وسمعت، قبل طلاقها، كم هو وضع المطلقة، سيكون صعبا لو أنها تطلقت، وستكون في اسوأ أوضاعها، اذا لم تجد من يأويها أو تستند اليه بعد طلاقها، وتعرف تماما، كم هي المرأة المطلقة منبوذة في مجتمعاتنا العربية من المحيط الى الخليج، وتعرف المثل الذي يقول جيداظل راجل ولا ظل حيط)، فهي تتحمل كثيرا، وبكل ما لديها من القوة والاستعداد على التحمل، ولا تقبل بالطلاق طواعية، الا في حالات شاقة جدا، لوقعه الصعب عليها، وعلى مستقبلها، وعلى أفراد أسرتها وأهلها، ولكن اذا طفح الكيل بها كثيرا، ولم تعد تستطيع التحمل أكثر، فهي تفضل الطلاق، وتطلبه، ومهما كانت عواقبه وخيمة وصعبة، فلا بديل عنه، عندما يكون هو الحل الأمثل لمشكلتها ومأساتها. اضافة لمعاناة المرأة المطلقة، من أسرتها وأهلها، وما تسمعه من لوم لها وتأنيب، لأنها تطلقت، فان المجتمع والبيئة المحيطة بها، تلاحقها اينما رحلت، واينما حلت، ولا تبقي لها شيئا، فهي لا تستحق الزواج مرة اخرى من رجل آخر، اذا ما تقدم شخص ما للزواج منها مرة أخرى، كونها تعتبر في نظر البعض منهم، امرأة ساقطة، وقذرة وقوية وغيرها من الصفات غير الموضوعية، وغير المسؤولة، التي يصبغونها بها، حسب رأيهم طبعا، وحتى لو وجد من الرجال من يرغب بالزواج من مطلقة مرة أخرى، فقد تعمل بعض الجهات الأخرى، القريبة او البعيدة منها، أو ممن يرغب بالزواج منها، على تحريض الشخص وحثه بعدم الزواج من إمرأة مطلقة، ويقنعونه بشكل أو بآخر، بأن طلاقها كان لأسباب كبيرة، اضطر زوجها على اساسها من تطليقها، ولولا كونها سيئة السمعة جدا، ما طلقها زوجها، وهكذا دواليك، مع انها قد تكون حقا مظلومة، وهي من طلبت الطلاق، للخلاص من زوجها الشرير، وقد تفضل المطلقة الموت، في اوقات كثيرة، على تحمل هذه الحياة، التي كلها دس وفتن ونميمة، ولا ان تسمع الكثير من القيل والقال بحقها، بما يمس شرفها وسمعتها وشخصيتها وكرامتها، وبذلك تكون المطلقة، واقعة بين سندان الأهل، ومطرقة المجتمع، فهي على الطالع والنازل، لن تسلم من كلام الأهل، ولا كلام الجارات والمعارف، فهي منبوذة ومذمومة، وغير مرغوب بها من أحد، والكل يحاول اسماعها، بان طلاقها كان خطأ جسيما، وبقائها معه اشرف لها كثيرا، مع حياتها هذه، بعد ان تم تطليقها، فلن تجد المطلقة مناصا لها، الا ان تسكت وتتحمل كل القيل والقال، درءا للعار، وكما يقولون، عليها أن تضع تفاحة في فمها وتسكت، تحت كل الظروف، كونها أصبحت مطلقة، وبغض النظر عن كل الأسباب والمسببات التي حملتها الى هذا الوضع. اضافة الى مشاكل المرأة العربية العديدة، التي تعاني منها من المحيط الى الخليج، من قمع واضطهاد من قبل بعض الرجال بشكل عام، وتفكيرها في مشاكل عنوستها، ومع هذا وذاك، وبغض النظر عن الأسباب والمسببات، تبقى المرأة المطلقة بشكل عام، منبوذة من الرجل العربي بشكل مضاعف، وحتى في داخل اسرتها وبين اهلها، ومن بنات جنسها أيضا، فالنظرة الى

المرأة المطلقة غالبا، نظرة مشينة وقاسية وسلبية، فيقولون عنها مثلا، ان زوجها هو من طلقها، لأنها ساقطة، أو عاهرة، أو انها تخون زوجها، أو انها تسير على حل شعرها، وغيرها من الأوصاف البذيئة، والتي قد لا يكون لها اساس من الصحة، وقد تكون المطلقة هي من طلبت الطلاق من زوجها كما ذكر سابقا، لعدم قدرتها على تحمل زوجها، ومجاراة طلباته التي قد تكون غير شرعية ومشينة بحقها، ولقسوته وخشونته معها، أو لعدم قدرة زوجها على الصرف عليها وعلى اسرته بشكل محترم، وقد يكون زوجها عاطل عن العمل، ولا يرغب بكسب رزق قوته اليومي والبحث عن عمل مناسب له، ويود أن يبقى عالة على زوجته والمجتمع، وقد يكون الزوج مريضا بمرض ما، لا يستطيع اعالة زوجته واسرته، ولا تستطيع زوجته اعالته، مما يضطرها الى طلب طلاقها منه، والبحث لها عن زوج مناسب يعيلها، وهناك اسباب كثيرة اخرى، تضطر الزوجة التخلي عن زوجها، مع أن الحديث النبوي الشريف حلل الطلاق، وبغضه أيضا في نفس الوقت، لقول الرسول الكريمابغض الحلال عند الله الطلاق)، ويبقى الطلاق شر لا بد منه في أحيان كثيرة، وحقيقة وقعه وشره على الزوجة، أكثر كثيرا، من وقعه وشره على الزوج، خاصة اذا لم تكن الزوجة موظفة ايضا. المعروف، ان من أهم أسباب الطلاق بشكل عام، وقوع المشاجرات التي تحدث بين الزوجين باستمرار، وتحول دون تفاهمها، واستمرار معايشتهم خلال الحياة الزوجية، وتعود اسباب هذه المشاجرات لمشاكل عديدة بين الزوجين، قد يكون المسبب بها الزوج، أو قد يكون المسبب بها الزوجة ايضا، وان كانت معظم اسباب الطلاق، تعود للرجل ومشاكسته لزوجته، ومن أهم هذه الأسباب والمسببات، عدم وجود توافق جسمي وفكري وثقافي بين الزوجين، واهمال الزوج لزوجته ولأسرته، وعدم الصرف عليهم بشكل دائم، أو انعدام اخلاقيات الزوج، ولجوئه الى اعمال مشينة، كمعاقرة الخمرة والحشيش، ولعب القمار، والسهر خارج المنزل، لأوقات متأخرة من الليل، وعدم قيامه بالواجبات الزوجية وخلافه، وقد تكون لعدم قدرة أحد الزوجين على الإنجاب، او عدم التفاهم بين الزوجين، لاختلافات في العمر، أي وجود فارق في السن كبير جدا بين الزوجين تحول من فهم كل منهما للآخر، وقد تعود، لأختلافات حادة في الطباع بينهما، لمجيئهم من بيئتين مختلفتين، وفي احيان اخرى لحدوث، الخيانة الزوجية من أحد الزوجين، وقد يكون السبب يعود لعامل الفقر، وعدم قدرة الزوج على الأنفاق على زوجته واسرته, و لجوئه الى ضرب زوجته بشكل عنيف ومؤلم ومتكرر، وايذائها في جسدها، أولجوء بعض الأزواج، للزواج من سيدة اخرى، لأشباع رغباته الجنسية، بدون علم أو موافقة زوجته الأولى، مما يضطرها الى طلب طلاقها منه، لعدم قبولها بالوضع الجديد، أو قد يكون السبب، وجود فائض مالي لدى بعض الأزواج، ويرغب بالزواج على زوجته، على اساس أن من حقه الشرعي بتعدد الزوجات، لتمتعه بقدرة على الانفاق والصرف بغير حساب، واحيانا اخرى، ادعائه بحبه للأولاد وبكثرة الأنجاب، وقد تكون من أسباب الطلاق، هو عدم عدل الزوج بين الزوجات في حالة زواجه بأكثر من زوجة واحدة، مما يضطر الزوجة الأخرى، بطلب الطلاق من زوجها، وقد يكون الطلاق راجع لاختلافات بالمستوى التعليمي والاجتماعي بين الزوجين، أو تفشي مرض خطير بين أحدهما، لا يرجى شفاؤه، يحول من تواصل الحياة الزوجيه بينهما، وقد يكون من الأسباب طلب الزوج بالأحتقاظ براتب زوجته لديه، فيما اذا كانت زوجته موظفة، حيث يعتبر الزوج راتبها من حقه، وقد يطلب الزوج من زوجته طلبات غير شرعية، تكون غير قادرة على تلبيتها، وفي هذا المجال، يقال ان للمحطات الفضائية، والتي تعرض افلاما اباحية، أثر في زيادة نسبة الطلاق، حيث يطلب بعض الأزواج من زوجاتهم تقليد ما يعرض على مثل هذه القنوات من افلام اباحية، ولكن الكثير من الزوجات، يرفضن ذلك، ويفضلن الطلاق على القيام بمثل ما يعرض أمامهن من ممارسات، كما ادى انتشار الهواتف الخلوية الى زيادة نسبة الطلاق والزواج ايضا، وذلك لسهولة الأتصالات والتعارف بين افراد المجتمع، وتختلف اسباب ظاهرة الطلاق من مجتمع عربي لآخر، ووفقا للعادات والتقاليد السائدة في المجتمع، وان كانت في معظمها ذات خلفية مادية واخلاقية. ظاهرة الطلاق تزيد الطين بلة، وتفاقم من ظاهرة اخرى معروفة في المجتمعات العربية، وهي ظاهرة العنوسة، بحيث يفوت الشابة قطار الزواج، ولا تستطيع اللحاق به، لأسباب خارج ارادتها. أوضحت الدكتورة سلوى الخطيب، وهي باحثة سعودية في ندوة عن الطلاق، نشرت في مجلة الحياة السعودية بتاريخ 17/01/2008م، أن من أسباب الطلاق انواع الزيجات الحديثة أيضا، أي «الزيجات العصرية»، وحملتها مسؤولية ارتفاع معدلات الطلاق في المجتمع السعودي، وعزت سببه، الى زوجات «المسيار» و «المسفار»، إضافة إلى كثرة الأزواج الذين لديهم علاقات غير شرعية مع «عشيقاتهم». اعتمدت د. سلوى في ذلك على عينات من مطلقات، أخذتها في دراستها، اتضح من خلالها أن (30%) منهن، تطلقن لهذين السببين، حيث قالت: « أن بعض المطلقات، ذكرن لها، أن زواج المسيار، كان السبب في طلاقهن، لإهمال الزوج حقوق زوجته، وعدم قيامه بمسؤولياته نحو أبنائه أيضا». واستشهدت بمطلقات، كان سبب طلاقهن عدم هجر أزواجهن لعشيقاتهم بعد الزواج. في مقال آخر، للأستاذ الدكتور ناصر العمر بعنوانمقومات السعادة الزوجية) ومنشور على موقع (المسلم) على الشبكة العنكبوتية، ذكر فيه بعض النسب، لحالات الطلاق في العالم حيث قال: بأن نسبة الطلاق بلغت في الولايات المتحدة الأمريكية (48%) من عدد الزيجات، وفي ألمانيا بلغت (35%) دون سن الخامسة والعشرين، وفي أوربا عموما، وبعض دولها وبعض الولايات المتحدة الأمريكية، وصلت النسبة الى (62%). اما في الدول العربية فبلغت النسبة (20%).مقال آخر، للأستاذ خليفة محمد المحرز بعنوانتساؤلات حول الطلاق) في موقع (المستشار) على الشبكة العنكبوتية أوضح فيه:ان بعض الدراسات، في دولة الأمارات العربية المتحدة تقول: بأن هنالك حالة طلاق كل (4) ساعات تقريبا، أما في المملكة السعودية، فذكرت وكالة رويتر أن عام 1996م كانت نسبة الطلاق (35%) من عدد حالات الزواج، وفي مملكة البحرين كانت النسبة (20%)، وهذا بناء على إحصاءات جلبت من المحاكم في كل دولة، بينما بلغت نسبة الطلاق في دولة إمارات العربية، أعلى نسبة في دول الخليج، إذ بلغت (40%)، خاصة، طلاق الرجل الإماراتي، للزوجة غير المواطنة، والحقيقة، فان نسبة الطلاق في المجتمعات الخليجية متقاربة نسبيا، فهي تتراوح ما بين (26% الى 35%)، ففي عام 1997م بلغ عدد حالات الطلاق، في دولة الإمارات العربية نحو(7118) حالة، من المطلقات المواطنات وغير المواطنات، والمعدل الطبيعي لحالات الطلاق في دولة الكويت بلغ (2000) حالة سنويا، وقد ارتفعت النسبة لتصل الى (3096) حالة طلاق. أوضحت الدراسة التي أعدها مركز سلمان الاجتماعي بالرياض-في السعودية، أن نسبة الطلاق في دولة قطر، وصلت إلى (38%) من حالات الزواج، في حين بلغت نسبة العنوسة (15%)، في حين وصلت نسبة الطلاق في دولة الكويت إلى (35%) من إجمالي حالات الزواج، ووصلت نسبة العنوسة إلى (18%)، و في البحرين، وصلت نسبة الطلاق إلى (34%) من إجمالي حالات الزواج، في حين بلغت نسبة العنوسة (20%). في مقال آخر منشور على موقع البلاغ بعنوانالعنوسة والطلاق يهددان المجتمعات العربية)، يدعي المقال، بأن ظاهرتي الطلاق والعنوسة، خطر يهدد المجتمعات العربية، لذا يجب رصدهما، لما لهما من تأثيرات سلبية على استقرار الأسرة العربية. أعلن الجهاز المركزي للتعبئة والإحصاء في مصر، عن ارتفاع أرقام العنوسة، حيث وصلت إلى (9) تسع ملايين شاب وشابة، تجاوزوا سن الخامسة والثلاثين، من دون زواج، في حين، بلغ عدد وثائق الطلاق التي صدرت في العام

» الفضاء سقف قابل للسقوط
» اقتباسات من كتاب أسعد امرأة
» ميراث المطلقة
» المطلقة في المغرب نظرة يائسة في مجتمع بائس